Estou bem familiarizada com a perda e o isolamento que ela traz. Como terapeuta por mais de 15 anos, ajudo pessoas a lidarem com suas perdas. E como cuidadora da minha filha por quase uma década, tenho lidado com minha própria perda.
Minha filha nasceu com uma condição genética rara e vive com uma sonda de alimentação. Como ela necessita de cuidados 24 horas por dia devido às suas necessidades médicas e autismo severo, já fiquei isolada em feriados, trancada em casa por dias e passei longos períodos em hospitais.
Como cuidadora, perdi o relacionamento que pensei que teria com minha filha, a alegria de compartilhar refeições em família (já que minha filha não pode se alimentar pela boca) e a capacidade de participar de eventos e sair de férias juntas. Como minha filha precisará de cuidados pelo resto da vida, nosso futuro é totalmente diferente do que eu esperava.
Minha perda é uma perda ambígua, um termo cunhado por Pauline Boss, professora emérita da Universidade de Minnesota. Refere-se a uma perda contínua com perguntas persistentes e sem respostas. Uma perda ambígua pode ser algo que muitas pessoas experimentam, como quando um adolescente vai para a faculdade, ou algo que apenas alguns experimentam, por exemplo, Alzheimer ou doença mental severa.
Existem outras perdas transformadoras que oferecem uma sensação de encerramento. Em minha prática nos consultórios, sentei frente a frente com pessoas que perderam pais idosos e aquelas que enfrentam os capítulos finais de suas próprias vidas. Testemunhei pessoas lamentando longos casamentos que terminaram após anos tentando fazer dar certo.
Após uma perda profunda, muitas pessoas se sentem especialmente isoladas, à medida que familiares e amigos seguem em frente após o choque inicial de preocupação. Mas podemos desafiar esse isolamento e nos aproximar das pessoas que estão lidando com a perda. Aqui estão cinco maneiras concretas de apoiar aqueles que pensaram que seria de uma forma, mas não foi.
Ouça - e não tente consertar
Muitas pessoas se afastam em vez de aceitar que não há algo perfeito a se fazer ou dizer para apagar a dor de alguém. É humano querer resolver o problema, mas o que a maioria de nós precisa, especialmente em relação aos problemas insolúveis da vida, é alguém que caminhe ao nosso lado, metaforicamente falando.
Pergunte ao amigo ou membro da família que está passando pela perda se ele prefere falar sobre isso ou dar um tempo no assunto. De qualquer forma, permita que eles sejam e sintam o que estão sentindo. Empatia, a capacidade de entender e refletir compreensão, é o ingrediente chave.
Leia também
Seja específico nas suas ofertas de ajuda
A frase “me avise se precisar de algo” não é útil para a pessoa que está passando por uma perda. Em vez disso, apresente algumas opções e deixe que escolham, como: “Você prefere que eu traga jantar na próxima semana ou posso pegar as compras?” Ou apenas faça algo, qualquer coisa, para mostrar que você se importa.
No outono, uma amiga de infância deixou um bolo de maçã e dois recipientes de sopa de frango sem motivo específico. Esse gesto - muito menos comum do que se imagina durante uma jornada médica crônica - me fez sentir vista e cuidada. Ela também ficou para caminhar comigo pelo bairro, e falamos sobre coisas além dos desafios digestivos incessantes da minha filha, como a vida amorosa da minha amiga e quem estaria na nossa reunião de 25 anos do ensino médio. Essa pausa do mundo dos cuidados foi especialmente restauradora.
Não presuma que a dor acabou
A menos que você ouça o contrário, diretamente da pessoa, uma perda transformadora terá um efeito contínuo. Interprete cada feriado como se ainda fosse pesado e reconheça cada marco - não importa quanto tempo tenha passado.
Existem muitas maneiras de colocar isso em prática. Ligue para um amigo a cada Dia dos Pais, mesmo que já tenham se passado anos desde que ele perdeu o pai. Ou convide seu colega para uma caminhada ou um café em um aniversário importante da perda.
Você também pode verificar se seu amigo ou membro da família está achando seu apoio útil ou se prefere outra abordagem. Trazer à tona a perda geralmente não será um lembrete indesejado. A maioria das pessoas lembra dos desafios que está enfrentando.
Lembre-se do poder de um pequeno gesto de apoio
O pesquisador John Gottman incentiva praticar “pequenos gestos frequentes”, também conhecidos como atos diários de afeto, que são voltados a casais, mas podemos aplicar esse princípio a qualquer relacionamento.
Pessoas me disseram que muitas vezes são as pequenas coisas que parecem grandes - como quando um amigo traz comida para viagem após um procedimento médico temido, ou um vizinho expressa preocupação sobre algo desafiador. Mesmo uma visita rápida a alguém que está lutando pode ter um efeito poderoso. Em caso de dúvida, leve flores.
Outra maneira de abordar isso é ser radicalmente inclusivo, mesmo que o amigo ou membro da família não esteja praticando seu nível típico de reciprocidade. Faça convites para se reunir independentemente de qualquer coisa, um ato que passa uma mensagem clara de acolhimento.
Continue presente
Durante uma perda de longo prazo, as pessoas precisam de apoio a longo prazo. É ótimo se encontrar pessoalmente quando possível, mas isso não é necessário para ter um efeito profundo. A boa notícia é que estar presente pode tomar formas criativas e envolver playlists de música, pacotes de cuidados, mensagens de voz, visitas-surpresa e muito mais.
Na terapia, uma pessoa refletiu sobre sua sensação de alívio quando uma amiga querida visitava seu filho adulto, que tinha uma deficiência, sempre que ela precisava estar fora da cidade. Ela se sentia especialmente cuidada e compreendida por essa amiga, o que fortaleceu seu vínculo.
Maneiras rotineiras de manter contato também podem ser úteis, como uma ligação regular ou um encontro com um amigo após o trabalho no mesmo horário toda semana. Em nosso mundo sempre ocupado e dividido, o que as pessoas mais precisam é de conexão consistente e duradoura.
-
Emma Nadler é psicoterapeuta e autora de A improvável vila do Eden: um relato pessoal (tradução livre)
Leia também
Este conteúdo foi traduzido com o auxílio de ferramentas de Inteligência Artificial e revisado por nossa equipe editorial. Saiba mais em nossa Política de IA.
Os comentários são exclusivos para assinantes do Estadão.
